Tu ahí serás libre, serás tu misma. Estarás plena.

"Tu ahí serás libre, serás tu misma. Estarás completa y plena" Eso fue lo que una vez me dijo hace varios años mi vidente personal y mejor amiga.
Los que me conocen saben que no me gusta usar mancias para mi vida, solo en casos extremos. Aprendí a hacer esos dones casi irrelevantes en mi vida, y con irrelevantes me refiero a que no los puedo ignorar, pero no los uso para mis asuntos.

¿Alguna vez se han sentido una felicidad inmensa, de esas que dan ganas de llorar, cuando el avión en el que viajan aterriza? ¿Alguna vez han literalmente llorado cuando ven las luces de la ciudad desde el cielo? Si han sentido eso, uffff, entienden. Es una emoción que de verdad no se explica, para mi es más intensa que el enamoramiento mismo.

Llamemosle a ese lugar ummm...Ágrabah
Mi familia siempre me llenó de expectativas sobre Ágrabah. De niña siempre viví vestida como viste la gente de ahí, no importa cuanto calor hubiera. Todos los años alguien viajaba y me traía cosas de esa ciudad. Siempre deseé acompañar a ese tío y descubrir ese lugar.

Crecí, me llené de cosas superficiales. Cuando entré a la universidad ví una oportunidad que quizá me llevaría allá y anhelé que llegara el día en que pudiera ser postulante para por fin estar allá. Pero cuando ese día llegó, el miedo y la autoconfianza me paralizaron y los semestres fueron pasando sin yo atreverme a postular.

Al poco tiempo conocí a alguien. Hace poco más de tres años. Alguien por quién sentí mucho, que dandose cuenta y sin darse cuenta me enseñó mucho, no solo sobre alta magia, si no también sobre la vida y el amor. ¡Chispas! Confesaré que tuve que aprender a vivir sin ese alguien.Realmente nunca supe por qué sentía cosas tan fuertes por él pero en fin, las cosas pasan por algo. Adivinen donde vivía ese alguien y también adivinen a quien le confesaron amor y le pidieron dejaran todo, TODO, atrás para ir a vivir a Ágrabah con él. Sí, a mi. Una idea un poco descabellada, ¿no es cierto? En ese momento de mi vida era lo que necesitaba pero... habían terceras personas involucradas, estaba a mitad de la carrera y por supuesto que mis padres no lo aprobarían así que tendría que escaparme. Una vez más el miedo me paralizó y hoy día siento un ligero arrepentimiento por no haberlo hecho, solo porque llegué tarde y ya no puedo ser suya, lo demás, así lo quizo el destino y fue para bien.

Otro año paso y alimentada por aquel amor, dije que lo intentaría, pero me inventé excusas y otra vez pasó. Pero, ese año, en el que él desapareció de mi vida y yo me sentía reparada de esas crisis, apareció una oportunidad. Iban a ser pocos días y no sabía nada, nada de aquella persona, solo que ya no vivía ahí, pero al fin yo iba a ir. Preparé todo, estaba feliz. Y, días antes de mi partida, él apareció otra vez, diciendo que había regresado a vivir a Ágrabah. Yo escondí por varios días mi visita pero obviamente no guardaría por mucho esa información. Eso le aportó a mi viaje de estudio una felicidad extra. Prepré regalos, preparé maletas y me fuí. Jajajajaja ustedes no se imaginan lo difícil que fue todo, desde el jodido blackberry, hasta el trasporte público confabulaba para que no pudieramos vernos. Pero lo ví, tan solo una hora, en un Starbucks, pero lo ví. Y pasaron cosas que ni en sueños imaginé que pasarán (no son gran cosa pero con este hombre insensible si son gran cosa) me preparé para ver a una persona que se portaba friamente para no herirme y de frío no mostró nada. Y ya a estas alturas de la vida me vale que me leas Adonay, y me vale quien más lo haga. A veces, solo a veces, creo que sigo enamorada de ti. Me choca acordarme porque aun sufro por esto solo que ya acepté la vida loca. "Te quiero fea", eso siempre lo voy a recordar. Aun que hayas ido a verme por compromiso por aquel tucan que metí de contrabando en la maleta. Pasemos a otra cosa porque si no me voy a soltar jajaja.
Eso, como lo dijo Daniela, solo le dio un plus a mi viaje. Ahí fue cuando sentí por primera vez que yo pertenecía a ese lugar. Ahí me maravillé. Ahí me convencí de que tenía que volver, no por él, si no por mi. Naturalmente ese encuentro removió todo lo que ya "había superado" y me volví mierda una vez más.

Y nada, el resto ya lo conocen. Esperé la oportunidad y me lanzé. Hace un año, en días como hoy, estaba esperando que me confirmaran mi aceptación para poder irme y vivir un tiempo ahí. Sin hombres, solo yo.
¿Quieren saber que pasó con él? Nada. Los meses que viví ahí jamás lo ví. Hablabamos como de costumbre, más que de costumbre diría yo. Porque a él le preocupaba mucho la pequeña Ari, la chica de una ciudad pequeñita, viviendo en una ciudad enorme. Decía que era demasiado buena, inocente y esa forma tan infantil de ser, la hacía confiar demasiado en las personas por lo que la gente mala se podría aprovechar de ella y lastimarla (después les hablaré de eso). Cuidado con los hombres de Ágrabah, repetía una y otra vez. Pero no, jamás lo ví. Siempre tuve miedo de verlo, claro, no sabía si me iba a volver mierda una vez más y pues, las condiciones habían cambiado. Él no podía verme más y yo jamás insistí.

Ahí, en esa ciudad, se quedó la pequeña Ari, ahí salió Mónica y se adueñó del mundo. Creo que ese es el motivo por el que ya no hablamos. A él le gustaba la forma en la yo era cuando me conoció y ahí solo me pervertí. No era más esa niña tierna. Literalmente me dijo "Fea, eres una pervertida".

POR ALGÚN MOTIVO ESTO SE TRANSFORMÓ DE HABLAR DE ÁGRABAH A HABLAR DE ÉL...mmmmm. ¡NO ESTAMOS EN ARIEL'S HEART!

Ya saben las aventuras que tuve ahí. El estilo de vida. Pues eso, eventualmente me cambió. Además que sin yo querer y negandome rotundamente a eso, ahí conocí a otro hombre espectacular, con todas las letras. Si, bien por él no sentí nadita de amor, solo cariño, él significó cosas importantes en mi proceso de cambios. Él mismo sabe, por que se lo dije, que después de conocerlo... es como, Mónica antes de P, Mónica después de P. Y pues toda la persona que pasa por mi vida lo hace por algún motivo, Pablo tuvo su motivo y su efecto en mi vida. Ahora estoy empeñada en encontrar a alguien que tenga las habilidades que él tiene (If you know what I mean) pero que si me complemente jaja.


Whatever, mi punto es.... De alguna manera, y por alguna razón, estoy conectadaa esa ciudad. Siento mucho decirlo pero es el único lugar donde me siento completa.

Besos,

Arielle 2.0

¿Qué es esto?

Ni se por dónde comenzar, pero en algún lado lo tengo que sacar. Llevo mucho tiempo cargandolo y sacandolo a medias en twitter (maldito twitter, desde que llegó escribo menos en blogger).

Ustedes saben. Yo nunca escribo para la aprobación de los demás, así que aquí vengo a sacar todo lo que llevo cargando hace más o menos cinco meses, cuando me di cuenta que mis expectativas no se llenaban, ni mi vida se normalizaba como pensé que lo haría.

Ha sido tanto que a veces pienso que necesito ayuda, desde reiki hasta psicología.

Gracias a mis orientaciones medias zen se conocerme, se lo que me pasa, lo que siento y por qué, y también sé como solucionarlo, pero... esto sí ha sido difícil. Por más que lo intento caigo.

Es algo que no cualquiera entiende, es algo que solo quien lo vive sabe. Y no estoy siendo soberbia, es la verdad. Las únicas personas que sienten empatía con mi problema son las personas que han tenido experiencias similares a las mias. Afortunadamente mis dos mejores amigas lo saben, y me entienden. Sus palabras me reconfortan pero, a veces solo necesito que alguien me abraze, soltarme a llorar y que me diga, "tranquila, ya te sentirás viva otra vez".

No permitiré que nadie que no haya pasado por esto me de consejos o se atreva a criticarme por eso, ni aun que lo creas por mi bien. Porque tu no sabes por lo que estoy pasando. Esto me ha tenido parada medio año, en stand by. Sobreviviendo, no viviendo. Existiendo sin emoción. Pensando que mi paso por estos meses de atadura son una perdida de tiempo en lo que termino mis pendientes en este lugar para partir a mi hogar, donde puedo ser yo misma. Pero, si pierdo el tiempo, si no gambateo (mala conjugación de "gambate kudasai" para decir "esforzarme", lo usan los latinos en Japón jaja) para conseguir mis metas, ¿Cómo puedo llegar a ellas?

Así que puedes llamarme vende patría para sentir satisfacción si quieres (aun que no aplica).

Ya lo intenté, me ezforzé, me dije: "Arielle, hechale ganas, es lo último. Aquí puedes vivir igual que allá. Puedes seguir siendo la persona que encontraste ahí. Haz más amigos. Sal como lo hacías de costumbre. Disfruta cada momento con tu familia pues no sabes cuando vas a volver a compartir con ellos una vez que te hayas ido". Pero no es fácil. No es lo mismo. La gente no es la misma. La vida no es la misma. EL ESTILO DE VIDA NO ES EL MISMO. Perdí un par de meses tratando, hasta que lo entendí. Y cualquier extranjero o de otro estado que viva específicamente en esta ciudad se los puede constatar.

Siempre me relacioné mejor con gente de fuera. Mis mejores amigos. Los que estan en las buenas y en las malas, los que saben mi más oscuros secretos no son si quiera de este país. A muchos no los conozco en persona. Tuve un amor demasiado fuerte que nunca se concretó con alguien de fuera, sufrí mucho, fue demasiado intenso (ustedes saben, él hombre de mi primer blog). Siempre me creí anti-social pero, ahora descubrí que no es eso, no congenio con gente de por acá, eso es. Ya ni se me hace raro semi enamorarme de gente que vive lejos.

Y le sigo en otra entrada porque tengo realmente algo importante que decir. Y no quiero alargar más esto.

Mi boutique esotérica favorita

09/05/2013

Antes de comenzar creo que abriré otro blog, si otro. Hace ya bastante que dejé de escribir con pasión y creo que debo tener al menos un blog donde no me haga la poeta o escribirle al amor. Tendrá como un año, desde aquella unión ajena a mi, que no escribo nada con amor.

Ayer andaba curioseando por internet viendo artículos esotéricos que ofrecián. Vi fotos de mi boutique esóterica favorita, y favorita no porque siempre compre ahí, si no porque antes, cuando recien estaba aprendiendo me preguntaba porque no había una boutique así o por lo menos algo parecido en mi ciudad.  Incluso con mi profesor de astral planeabamos abrir unas tiendas hermanas, una en mi ciudad y otra en la suya, al otro extremo del país, claro está.

Un buen día salí de la universidad e iba caminado alegremente por las calles de Guadalajara, haciendo tiempo por unas cosas que me iba a mandar mi madre, veía y veía escaparates. Caminé todo Juaréz, llegue al revolución y de regreso por Lopéz Cotilla. Ah como caminaba!. Y así,veía y veía hasta que me topé con una tienda esóterica, entré a mirar, como suelo hacer y algo ahí me pareció familiar. Tuve que salirme de la tienda para ver la entrada principal, ver el nombre de la tienda y ¡zaz!. Mi cara se iluminó y mi sonrisa no cabía. Sin buscarlo, sin planearlo, incluso sin recordar, caí ahí, en esa, mi favorita, la que siempre quizé visitar.

Volví a entrar con una alegría enorme y murmurando como de costumbre "Gracias, por eso te quiero, porque estando contigo tengo lo que busco, aquí. Aquí me siento completa". Leí y releí los títulos de los libros que ahí habían. Asombrosa variedad. Nada de esos libritos que te venden en el mall a 35 pesos con títulos como "Hechizos de amor"o esas cosas tan superficiales. Eran cosas tan profundas como la meditación. Vaya, hasta encontré libros de  Blavatsky y Crowley. Pregunté por pendulos, pregunté por runas, por difusores. Estaba en mi paraíso, cosa que solo había encontrado un año antes en la sección esoterista de la FIL No. 25.

Era en mis días donde dejé todo de lado y solo me importaba vivir mi libertad, disfrutar, divertirme, aprovechar las circunstancias y las oportunidades, pues tenía el tiempo contado.

Yo recuerdo que antes de partir tenía hasta planeado asistir al menos a una conferencia del ICGLISAW, habían demasiados centros!. No como acá que había un solo centro perteneciente al Movimiento G. A.C., sin personas, con maestros que cambiaban cada mes y bueno, nunca fui.

Besos,
La desertora de Arielle

Monogamia

Mi percepción es que el amor es muy bonito y la wea es que hay que dejarlo fluir como se presente, sin tratar de entenderlo, porque no tiene lógica.

Pero también creo que el ser humano no nació para la monogamia a largo plazo.

Maldito

Maldito sea el día que dejé de lado mi desarrollo espiritual por salvar una relación destructiva.

Maldito sea el día en que renuncie a mis dones por terceros.

Maldito sea el día en que negué mi ideología por un hombre.

Maldito sea el día en que dejé que me reprimieran.

Maldito el día en que tu opinion pesaba más que la mia.

Y no estoy haciendo responsable a nadie por mi involución, la culpa es solo mia por permitir que sucediera.

Primera

Buenas!

Abrí este blog porque el otro ya se estaba volviendo en un diario personal y no era lo que tenía pensado para ese en particular.

Tengo tres blogs.
Ariel's Heart (2010)
Ariel's Open Heart (2011)
Este :)

Y una colaboración con la comunidad Wiccana en la que me invitó a participar Andrea Green con la traducción de un libro que al final no pudo ser por motivos de copyright.

Hoy estoy pasando por momentos en los que necesito expresarme tal cual. Sin palabras bonitas, solo así, a secas.

Ocupo un diario, donde pueda escribir cosas y pensamientos solo para liberarme de ellos y no cargar con ese peso emocional.

Siempre que abro un blog hago esto, doy motivos porque así quiero

Soy Arielle, y esto no es poesia.

Gracias Blogger por existir.